To niezwykłe, że już drugi raz na łamach mojego bloga przychodzi mi bronić Michała Witkowskiego. Najpierw Michaśka obraziła wszystkich pisarzy świata swoją zabawą z modą, a teraz wszystkich prawdziwych Polaków znakiem „SS” na czapce podczas tzw. Tygodnia Mody w Łodzi. Cóż, czapka była wprost proporcjonalnie tandetna do Fashion Weeka, który z modą ma tyle wspólnego co kioski z rajstopami w podziemiach Dworca Centralnego.

A tak na poważnie – uważam, że Michaśka zrobił brzydko. Jestem bardzo wyczulony na sprawy symboli hitlerowskich i naprawdę nie trzeba mnie przekonywać, że swastyka, „SS” czy charakterystyczna gapa nie powinny znajdować miejsca w świecie mody. To nie jest fashion, to nie jest styl, to jest zwyczajny kretynizm. I, tak Michaśka, przy całym moim uwielbieniu dla ciebie, ale zrobiłaś z siebie zwykłą idiotkę.

Kolejnym błędem Witkowskiego było oświadczenie, którym w moim mniemaniu pogrążył się. „Kapelusz wraz z elementami stylizacji przygotowywał mi stylista, a otrzymałem go przed samym pokazem, tak też nie przyglądałem mu się zbyt wnikliwie. Założyłem kapelusz nie mając świadomości, że mógłby on kogoś urazić. Chciałbym nadmienić, że w momencie, kiedy zwrócono mi uwagę, że naszyte na kapelusz części tkaniny mogą zostać odczytane jako symbol SS natychmiast się go pozbyłem. Jeśli ktokolwiek poczuł się urażony jest mi z tego powodu bardzo przykro i za co jeszcze raz pragnę przeprosić” – napisał Michał najwyraźniej zapominając, że kilka dni wcześniej chwalił się w swoim stylu tym, że niebawem na ściance pojawi się w czymś, co odmieni oblicze ziemi, tej ziemi.

No i odmieniło, przynajmniej dla polskich śledczych. – Prokuratura wszczęła postępowanie sprawdzające i przez 30 dni będzie analizowała, czy doszło do popełnienia przestępstwa – powiedział Radiu ZET prokurator Marian Kopania z prokuratury okręgowej w Łodzi. I tutaj otwiera mi się scyzoryk w kieszeni. Michaśka zrobił głupstwo i rozumiem krytykę, lecz czy naprawdę w tym momencie musi wchodzić prokuratura? Gdzie była gdy neonaziści zamawiali „pięć piw” pokazując znak heil Hitler? A gdzie gdy nadredaktor katolicki Ziemkiewicz nazwał papieża „idiotą”? Dlaczego wciąż odbywają się Marsze Niepodległości, które zagrażają zdrowiu mieszkańców i co roku demolują Warszawę?

Tych pytań można zadać tysiąc, nasz święty kraj celuje w absurdalnych decyzjach prokuratorów. I dlatego właśnie trzeba stanąć po stronie Witkowskiego – nie z powodu, że jego outfit był fajny (bo był żenujący), lecz dlatego, że ekspresję artystyczną powinno się krytykować lub chwalić, bojkotować lub uwielbiać, ale nie grozić jej więzieniem. Ciekawe kiedy Polacy w końcu zrozumieją czym jest ta prawdziwa wolność. A tą mierzy się nie naszą swobodą, tylko swobodą naszych przeciwników.

Coraz mniej osób mówi mi, że jestem piękny. Coraz więcej osób zauważa moje wady. Mam coraz większe kace i upijam się coraz wolniej. Przestaję być zabawny, staję się melancholijny. Nie chce mi się chodzić do klubów i coraz więcej czasu spędzam w łóżku. Sam.

Mam coraz mniej siły na udawanie, że bawię się świetnie. Nie mam siły uczestniczyć w grze pozorów, choć wiem, że potrafię być jej mistrzem. Nie uśmiecham się już w momentach, w których uśmiechać się powinno, a śmieję się w sytuacjach, w których jest to niewskazane. Niektórzy już teraz nie zapraszają mnie, bo jestem „trudny”.

Nie chce mi się umawiać na randki, choć chcę mieć drugą połówkę. Nie mam siły na poznawanie kolejnej porcji osób, wymienianie uprzejmości i liczenie kto kiedy powinien odezwać się pierwszy. Chcę już leżeć na tapczanie, jeść chińszczyznę i nie martwić się tym czy to jest już ten moment związku, w którym można puścić bąka.

Boli mnie coraz więcej, ale przede wszystkim mówcie mi, że jestem piękny.

Faceci są beznadziejni. Najpierw umawiają się, obiecują złote góry, a potem mówią, że nie są gotowi na związek – zaczęła E. naszą wczorajszą rozmowę. I tak właśnie było: ona – dobrze uposażona, inteligentna, wolna, zabawna i całkiem ładna i on – pełen pomysłów, wysoki, szalenie bystry i zabawny. Poznali się zupełnie przypadkiem i spotykali przez kilka tygodni. Widać było, że szybko nawiązała się między nimi ta specyficzna więź, która u niektórych wytwarza się przez lata. – Czułam, że mogliśmy wszystko. Nie musieliśmy się momentami zupełnie do siebie odzywać, bo wydawało się, że wszystko o sobie wiemy – mówiła mi. Jak to zwykle jednak bywa kluczowym stwierdzeniem było właśnie „wydawało się”. Matrymonialny petent po kilku tygodniach miodowych, podczas których zaczęli już planować wypad majówkowy, zamilkł. Po kilku dniach braku odzewu odezwał się i jak gdyby nigdy nic umówił. – Wszystko było tak jak zwykle, po czym zadzwonił ponownie powiedzieć, że nie może się spotkać. Zapytał co u mnie, a potem jak gdyby nigdy nic stwierdził, że „nie czuje tego” i nie potrafi się zaangażować – tłumaczyła E.

Nie potrafi się zaangażować, nie potrafi się zaangażować, nie potrafi się zaangażować… To po cholerę zaczepiał, obiecywał, przytulał, zawracał głowę, wzruszał, patrzył głęboko w oczy, zapraszał do siebie i kupował bilety na koncerty?! – Co gorsza, to nie koniec – kontynuowała E. odpalając kolejnego papierosa. – Zaproponował mi przyjaźń. „Bardzo cię lubię i nie chciałbym tego tracić”, powiedział – wycedziła wyraźnie zdenerwowana.

Zaczęliśmy planować zemstę. W grę wchodziło podrzucenie fekaliów na klatkę, obcięcie przyrodzenia, a nawet – i to była ostateczność – zablokowanie na Facebooku. E. wpadła jednak na lepszy pomysł. Poszła w miejsce, gdzie zawsze można było go spotkać, i – ubrana jak milion dolarów – zapytała go: na czym ci najbardziej zależy?

On odpowiedzieć na to pytanie nie potrafił. Zamurowało go i chyba to było największą satysfakcją dla E. A na czym Tobie najbardziej zależy?

Kiedyś miałem chłopaka, który starał się mnie namówić bym zaczął modulować głos – na niższy, bardziej męski – jak to ujmował. Byłem bardzo młody i szaleńczo zakochany, więc przystałem na jego propozycję. Wytrzymałem kilka dni, a była to prawdziwa męczarnia – ciągłe poprawianie się, zwracanie uwagi na każde wypowiedziane słowo. W końcu zdałem sobie sprawę, że to nie ma sensu. Nie jestem w stanie zadowolić wszystkich i udawać kogoś, kim nie jestem – nawet jeśli to był ten jeden jedyny.

Wiem, że P. nie chciał źle, że obaj byliśmy szczylami, a każdy z nas miał po prostu inne wyobrażenie o tej idealnej miłości, do której dążyliśmy. Mimo to poczułem się źle. Poczułem, że ten mój modulowany głos miał być metaforycznym wydłużeniem jego ego. Pięknie się razem prezentowaliśmy, a gdybym miał jeszcze głos, jaki P. sobie wymarzył, i który w jego mniemaniu był męski, to pewnie lepiej by się czuł w moim towarzystwie – tak zapewne wtedy myślał.

Kilka lat później druga z moich największych miłości starała się zmienić mój styl ubierania się. P. (znowu P.!) utrzymywał, że nie wypada bym ciągle chodził w obcisłych rurkach, trampkach i t-shirtach. Mówił, że muszę wyjść z roli chłopaka i stać się mężczyzną – w jego mniemaniu miał to uczynić właśnie strój. Na ile kto okazał się w tej relacji prawdziwym mężczyzną przekonałem się podczas naszego nagłego rozstania. I okazuje się, że nie miało tu znaczenia ile kto miał lat, pieniędzy na koncie czy jaką średnicę nogawki.

Teraz już wiem, że kompromis jest ważny, ale nie najważniejszy. Bycie z kimś innym nie może sprowadzać się do bycia kimś innym. Nie wstydzę się tego, że uwielbiam „Na Wspólnej”, oglądać kotki w internecie, a w domu mam pokaźną kolekcję maskotek. Znam na pamięć głupie piosenki, a na mojej playliście są wszystkie płyty Madonny. Lata randkowania i różnych mniej lub bardziej udanych związków nie zmieniły tego. Bo prawda jest taka, że chłopaki przychodzą i odchodzą, ale nasze guilty pleasure są z nami zawsze. I nie ma się co przed nimi bronić ani tym bardziej starać się być przedłużeniem czyjegoś penisa, bo wtedy może się okazać, że nie jesteśmy już niczym innym.

A ja to widzę tak: Magdalena Ogórek zostaje niespodziewanie prezydentem Polski. Okazuje się, że kochanka Putina ginie z rąk mścicieli Borysa Niemcowa, a ten podaje się do dymisji i emigruje do Polski. Zostaje redaktorem naczelnym „Faktów”, a główną prowadzącą Małgorzata Rozenek. Radosław Majdan dostaje angaż w roli komentatora sejmowego.

Nowy serial z Cezarym Pazurą okazuje się niebywałym sukcesem, dzięki któremu ten przejmuje media ojca Rydzyka i po tym, jak Jarosław Kaczyński ucieka ze Zbigniewem Ziobro do Holandii wziąć legalny ślub, zostaje czołowym żołnierzem walki z in vitro i homoseksualizmem.

Tymczasem wspomniany były już lider PiS zakłada podziemną Solidarność LGBT i z Amsterdamu stara się wyprowadzić ludzi na ulicy. – Trzeba walczyć o lepsze jutro – mówi w radiu Ewy Wanat, gdzie został współprowadzącym programu „Homolobby”.

Magdalena Ogórek w czasie swych rządów wprowadza zakaz publicznych występów polityków, co kończy się tym, że TVN24 transmituje głównie pogodę oraz poradniki modowe, których sekcję przejęła Monika Olejnik.

Za granicą też się dzieje. Papież Franciszek przyznał w końcu, że jego poprzednik był Imperatorem, a jego rządy mają przywrócić ład w Uniwersum. Równocześnie wynosi na ołtarze Amy Winehouse, która znów (w formie hologramów) gra koncerty. Ponoć szykuje się duet z Michalem Jacksonem.

Konflikty w Syrii, Izraelu czy Państwie Islamskim zostały zażegnane. O dziwo wszystko dzięki prezydent Ogórek – jej patent na zakaz wypowiedzi polityków szybko podchwycili inni i okazało się, że gdy nasi włodarze nie skaczą sobie do gardeł, to nam też się jakoś nie chce.

Madonna ostatecznie pokonała Lady Gagę, a Barack Obama, który z niewiadomych przyczyn rządzi już trzecią kadencję (ponoć to sprawa polskiego PKW, które wyemigrowało do USA po tym, jak TVN24 przestał transmitować ich konferencje) wtrącił ją do Guantanamo. Niesławne więzienie zostało przemienione na luksusowy hotel dla upadłych gwiazd, w którym odpoczywają też m.in. Liza Minelli, Edyta Górniak czy odnaleziony po latach Adolf Hitler. Wszystkie osoby, które były tam wcześniej przesłuchiwane bez postawionych zarzutów dostały w ramach zadośćuczynienia po płycie Beyonce oraz dom w Detroit.

Po wynalezieniu szczepionki na ebolę ta stała się najbardziej pożądanym „must have” sezonu. Mają ją wszyscy: Donatella Versace, Patricia Kazadi i Ryszard Kalisz. Eliza Michalik została redaktorką naczelną „NIE” i weszła w związek poliamoryczny z Jerzym Urbanem, który osiągnął stan nieśmiertelności, oraz jego żoną.

W Polsce żyje się dostatnio i szczęśliwie. Jarosław Kaczyński ma najwięcej followersów w historii Instagrama, dzięki TVN24 wiemy jak dobierać dodatki do stylizacji, a Krystyna Janda znów pokazała majtki w „Tańcu z Gwiazdami”. Życie jest piękne.

Pytanie od potencjalnej drugiej połówki: Czy uprawiasz bezpieczny seks?

Zła odpowiedź: Jak większość osób na świecie lubię seks bez zabezpieczeń. Daje poczucie większej intymności, której w świecie polegającym na wiecznej wiwisekcji naszego życia intymnego bardzo nam brakuje. Chciałbym zaufać komuś na tyle i czuć się z kimś tak bezpiecznie, by świadomie zacząć uprawiać seks bez zabezpieczeń. Jednocześnie zdaję sobie sprawę, że nikt dziś nikomu nie ufa, więc to rodzi kolejny konflikt tragiczny, a ja niczym Antygona stoję przed każdym jednym kondomem zastanawiając się czy skorzystać czy nie.

Dobra odpowiedź: Oczywiście, tylko w gumkach.

Obserwuj

Otrzymuj każdy nowy wpis na swoją skrzynkę e-mail.

Dołącz do 992 obserwujących.